Home М+Ж Волшебный пендель

Что мешает нам сделать решительный шаг. Ты мечтала о переменах и новых возможностях. И вдруг является тебе шанс все изменить, а ты — в ступоре, словно и не об этом годами грезила. Почему ты медлишь? Что не дает тебе выйти за границы привычного?

Победители и перестраховщики

Некоторые из нас на любое предложение судьбы отвечают быстрым согласием: «Да, попробую!» И хватаются за предоставленный шанс. Другие начинают его изучать со всех сторон, примеряются к нему, прорабатывают все возможные варианты из разряда «а что, если», пытаются обезопасить себя от каждой неприятности. И упускают великолепные возможности. В чем между ними разница? Первые рассчитывают на победу. Предложили тебе выступить с докладом на международной конференции. Твоя реакция: «Подготовлюсь и выступлю. Конечно, могу провалиться, так как никогда на таком масштабном мероприятии ни слова с трибуны не говорила, а времени на подготовку мало. Но ведь могу и блеснуть — и все про меня услышат и превознесут… Ах, черт, скорей бы!» Вторые стараются избежать поражения. А для этого требуются надежные гарантии успеха. Если учесть, что в нашем мире стопроцентно гарантируется только то, что все мы умрем, то рассчитывать на безусловно удачное выступление нельзя. И часть перестраховщиков отступает уже на этом этапе. Остальные хотят довести процент удачи хотя бы до девяноста. Ну ладно — до восьмидесяти. И пока перестраховщик прикидывает и семь раз примеряет, прибегает кто-то очень шустрый, лакомый кусок вкривь и вкось отрезает и утаскивает для себя, чтобы подогнать детали в процессе его использования. И наш перестраховщик — в печали — ждет следующего шанса. Тактика «дай гарантии» защищает нас от катастрофы. Благодаря ей не случился возможный публичный позор. Но и успеха — с поздравлениями и последующим взлетом — тоже не было.

Американская актриса Ширли Темпл прославилась в детстве, когда играла прелестных девочек. А потом она выросла, и ее перестали снимать в кино. Ширли писала на телевидении сценарии детских сериалов. И подруга попросила ее в качестве волонтера помочь с организацией какого-то мероприятия Республиканской партии. Сначала Ширли не хотела, а потом подумала, что ей все равно нечем заниматься по вечерам. Увлеклась партийной деятельностью, оставила кино и телевидение. И в 1969 году стала членом американской делегации в Генеральной Ассамблее ООН, затем два года проработала послом США в Гане, потом заведовала протокольным отделом в администрации президента Форда, а в 1989 году стала послом в Чехословакии.

Куда двинем?

В сложных ситуациях обе группы ведут себя по-разному. Предположим, фирма дышит как-то неровно, еще не на ладан, но уже пронеслись слухи о том, что ее могут закрыть. Победители воспринимают возможность остаться без работы как волшебный пендель для придания начального стартового ускорения. Взлетают, озираются, замечают шанс, хватают его и меняют свою жизнь: ищут другую работу или уходят и организуют свое собственное дело. И не ждут, пока все рухнет. Перестраховщики потирают ушибленное место, стонут, жалуются и просчитывают, какова вероятность того, что все накроется медным тазом вместе с ними. Или без них. Правда ли, что всему конец? Или не всему? Что рискованнее — уйти или остаться? А вдруг контора, где предлагают новую работу, рухнет раньше, чем нынешняя? И колеблются, пока на новом месте все вакансии разберут. А в старой уже зарплату не платят. Все пропало! Все уволены! Конечно, чудеса иногда случаются и фирма восстает из пепла. Но, как правило, те, кто сбежал при первых признаках краха, живут ярче и веселее, чем те, кто его перенес, так как у них не было периода иссушающего душу хронического стресса. И тут возникает вопрос: всегда ли хорошо решать с лету и принимать любое предложение со стороны судьбы? Бывает ли стратегия долгого раздумья — с требованием гарантий — оправданной?

надо рискнуть!

Гиблое место

Встречаются в жизни ситуации, когда мы ясно чувствуем: плохо все! Например, работа скучная, платят мало, перспектив для роста никаких, коллектив хуже террариума с ядовитыми змеями — те хоть тихие, а эти еще и орут. Или муж раздражает каждым своим словом и жестом. Смотреть, как он ест, противно. В одну постель с ним укладываться тошно. Секс с ним в последний раз был полгода назад, и тог — без оргазма.

Или окна вашей квартиры выходят на замусоренный пустырь, какие-то гады постоянно ломают лифт и поганят стены подъезда, сосед сверху через ночь напивается под Лепса и Ваенгу, а потом матерится с домашними, и ты нервничаешь, так как в спальне десятилетней дочки слышно каждое слово. Дочку приходится водить в школу — путь пролегает мимо точки сбора шпаны со всего района, а тусоваться шпана начинает в восемь утра. Ты понимаешь, что вся твоя семья задыхается в этой атмосфере и оставаться здесь невозможно. Или живешь ты, в сорок четыре года, с ревнивой и больной мамой в одной квартире — и понимаешь, что последние кайли твоей молодости растрачиваются впустую. С тем, что у тебя не будет детей, ты уже смирилась, но мечта оказаться в крепких и надежных мужских объятиях еще доводит ночами до слез.

Вот тогда надо хвататься за любую возможность — чтобы из гиблого места выбраться. Пребывание в нем разрушает психику и губит здоровье. В этой ситуации полезен любой шаг — вперед, вбок и даже назад. И размышлять здесь не о чем. Иди — куда бы ни позвали. Да хоть три месяца «маркировать» носорогов в Кении! Сделай прививки и лети без раздумий. В любом случае у тебя в активе — новые знакомства, подтянутые коллеги из европейских стран, солидный заработок плюс перспектива смены работы и точки зрения на мир. Иди в никуда, если не зовут — увольняйся, а потом ищи новое место, уходи от мужа и живи одна, снимай квартиру для себя или для семьи.

Учти

Представления о гиблом месте у каждого из нас разные. И там, где способна выжить твоя подруга или коллега, тебе может оказаться невмоготу. Поэтому спрашивать у других совета, как поступать, бессмысленно. Руководствуйся только своими ощущениями и мыслями. Советы тебе понадобятся, когда ты примешь решение и будешь проводить его в жизнь.

«Засосала» зона комфорта

А еще надо делать решительный шаг тогда, когда в твоей жизни очень долго ничего не меняется. В болоте тоже неплохо живется — нет ни бурь, ни штормов, все привычно, уютненько и тепло. Бывают болота живописные, романтичные и зеленые. И некоторые из нас, добившись какого-то стабильного успеха, так боятся все потерять, что обустраиваются на кочке среди камышей, замирают на месте, закукливаются и избегают любых перемен. Они говорят: «Не знаешь, как сделать лучше, не меняй!» Но в том-то и хитрость — менять приходится в любом случае. То, что не перестраивается, не меняется и не движется, всегда портится. Даже стабильный брак требует перемен в виде новых целей, совместных безумств и авантюр.

Учти

Если у тебя возникло желание сделать шаг — значит, ты выросла из прежней жизни. Ты можешь отказаться от этого шанса, ждать другой возможности — но от перемен сбежать не получится. Они грядут!

Если ты пойдешь вперед, то в какой-то момент об этом непременно пожалеешь. И подумаешь: «А не надо было ничего менять!» и «Раньше было лучше!». Приготовься к этому заранее, чтобы потом не огорчаться. И сожаление быстро улетучится.

Если жаждешь совета — говори с посторонними. Близкие в тебе слишком заинтересованы и потому необъективны.

Полезно все взвесить

Во многих других жизненных коллизиях минусы перемешаны с плюсами. Вроде в офисе платят мало, зато дают интересные задания. Муж — плохой любовник, но хороший собеседник и прилично зарабатывает. Или ты делишь квартиру с мамой, и она — веселая, заботливая и все понимает, но ты не можешь приводить возлюбленных и побыть наедине с собой тогда, когда тебе этого хочется. Или бывает еще так: работа как работа — не так чтобы интересная, и денег платят не так чтобы много, и мужчина рядом — вроде не гад, но и не в радость, и вообще жизнь — и не ад, но и не праздник. Вроде все стабильно и безопасно, никаких катастроф, а все равно чего-то яркого хочется, и душа томится. Именно в таких случаях нам требуется время, чтобы решить — хвататься за предоставленный шанс или нет. Надо прикинуть, что ты приобретаешь и чего лишаешься.

Учти

Симпатичная идея листика бумаги с двумя столбиками — в одном плюсы, в другом минусы — здесь не работает. Иногда один очень важный плюс способен перевесить все минусы: например, на новой работе есть перспективы роста, что для тебя важнее и зарплаты, и характера коллег. Или наоборот: важный минус сводит на нет все плюсы — прекрасный возлюбленный вовсе не собирается жениться.

Что нам мешает

Какие внутренние причины заставляют нас от решительного шага отказаться

Неуверенность в себе

Нейролог Вера сидит на приеме в поликлинике. К ней приходит сложный и интересный пациент, неизвестно чем страдающий. Взяться за него и вылечить — это шанс вырваться в профессиональной сфере за пределы «хондрозов» и «спондилезов» и в перспективе стать востребованным и благополучным профессионалом. Но браться страшно. Опыт — небольшой, знаний маловато, и возникает мысль: «А пошлю — ка я его лучше к коллеге». И возможность упущена.

Как справиться

Схватить себя за волосы и тащить из «зоны комфорта». Ценой бессонницы и головной боли, через «не могу» и «не хочу».

Заставлять и уговаривать. Выучить, найти и разобраться. Сделать. Себе не потакать. Баловать себя будешь, когда добьешься первого успеха.

Обязательства перед другими людьми

Инессу взяли на работу в архитектурное бюро в разгар кризиса, потому что в нее поверили. Она одинокая мама с ребенком, и ей очень нужны были деньги. Кризис давно позади, Инесса из помощницы выросла в самостоятельного архитектора, но с бюро расстаться все никак не решается — ведь они ей так помогли! Алиса замужем за бывшим детдомовцем Андреем. Он невыносимо ревнив, обидчив, часто запивает и в гневе крушит мебель и бьет посуду. Она бы давно от него ушла, да ей его жалко. Она Андрея почти «усыновила», и развестись с ним для нее — все равно что бросить ребенка. Аниному мужу, Антону, выпускнику Лондонской экономической школы, предложили работу в Лондоне, но она к нему приезжать отказывается, потому что у ее мамы с папой «кроме нее, больше никого нет». Обязательства оплетают нас как паутина и душат в своих объятиях. Куда ни посмотри — кажется, что мы всем что-то должны. Но это не так — ведь ты платишь за доброе отношение любовью, заботой, трудом и услугами.

Как справиться

Близкие люди очень тонко и точно манипулируют чувством нашей вины, чтобы привязать к себе. И родители — не исключение. У них есть свои желания, отличные от наших, и они частенько подталкивают нас к тому, чтобы мы делали то, что хотят они, а не то, чего хочется нам. Это так понятно! И совсем не обидно, если ты понимаешь, что стала предметом чужой манипуляции, и отказываешься выполнять чужие требования. Люби себя — делай то, что хочешь. А в ответ на ехидный вопрос, каким станет мир, если все станут делать то, что хотят, вырази скромное предположение: «Уподобится раю!» И не огорчайся из-за обвинений в эгоизме — знай: так говорят только тогда, когда ты не потакаешь чужим желаниям. И про долг родителям, которые подарили тебе жизнь. Отдать его все равно не удастся. Можно только не испортить этот замечательный подарок, отнестись к нему с уважением и жить счастливо.

Страшно вызвать осуждение окружающих

Классический вариант женского поведения, когда страшно выйти из образа «хорошей девочки». И тогда тридцатипятилетняя дама отказывается от романа с двадцатипятилетним мужчиной, а сорокалетняя учительница «понимает», что поздно переезжать в Стамбул и там работать гидом для русскоговорящих туристов.

Как справиться

Пойми, что люди осуждают то, чего втайне хотят сами, но не рассчитывают получить. И будь к ним снисходительна. Ведь ты — то, в отличие от них, можешь!

Пенсионерка Рут Флауэр похоронила мужа и затосковала. Чтобы развеселить бабушку, внук пригласил ее на свой день рождения в ночной клуб на дискотеку. Ей там очень понравилось, она зажигала до утра. И один из приятелей внука, молодой продюсер Орель Саймон, предложил ей стать диджеем. Рут два года обучалась сводить треки и делать сеты. Она выступила в качестве ведущей на вечеринке во время фестиваля в Каннах и приобрела бешеную популярность. Сейчас Рут 72 года, она работает клубным диджеем и живет в самолетах, перелетая с Ибицы в Париж, Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Она обожает хаус — рок и говорит: «У меня нет времени слушать тех, кому мой образ жизни не нравится. Нужно принимать вызов, который бросает тебе жизнь!»

Алена Апина не могла выносить ребенка. У нее было несколько выкидышей, она десять лет лечилась. Врач предложил прибегнуть к услугам суррогатной матери, чтобы та выносила ребенка, зачатого в пробирке от нее и ее мужа. И она сказала: «Да!» Так на свет появилась девочка, и Алена стала мамой.

Оцените статью:
Поделиться страничкой
Прокомментировать
Популярное