Начало отношений между парнем и девушкой

Просто вместе

Вы совсем недавно перешли от робких, бьющих током прикосновений к поцелуям. И слова «мой парень» и «моя девушка», когда вы говорите их друг про друга, звучат еще так странно и так приятно одновременно. Сейчас кажется, что кроме вас двоих в этом мире едва ли что-то имеет значение. Вы сошлись как паззл и совпали в каждой частичке. И кажется, что так теперь будет всегда. Обязательно будет, если уже сейчас вы начнете строить прочный фундамент будущих отношений, не забывая про краеугольные камни и обходя острые углы. А острые углы — вещь очень неприятная и временами даже опасная. Поэтому, если хочешь, чтобы вы жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, постарайся уже сейчас со своей стороны не задевать за углы, а заодно и избегать ошибок — безобидных на первый взгляд, но могущих стать настоящей бомбой замедленного действия.

Девушка мечты

Ошибка: ты всячески стараешься себя подогнать под его представления об идеальной девушке, чтобы вселить в него уверенность, что ты — именно та, которую он искал всю жизнь. Ну и, разумеется, букетами собирать его комплименты и восторженные признания. Представь, вдруг ты узнаешь, что твой возлюбленный — убежденный вегетарианец и вот уже 3 года как не ест ни мяса, ни рыбы. Вот это характер! В кафе ты поначалу с чувством необъяснимой вины выбираешь стейк, но потом мужественно отказываешься от него в пользу салата. И уже в следующий раз с тоской в глазах и чувством протеста на клеточном уровне заказываешь припущенную на пару морковь и печеную брокколи, втайне мечтая о гамбургере или хотя бы шаурме на худой конец, с деланным удовольствием поглощаешь безвкусные овощи. Чем вызываешь, разумеется, бурное одобрение своего бойфренда и провоцируешь его на длинные монологи о неэтичном потреблении. Ты, преданно глядя ему в глаза, киваешь и поддакиваешь, а дома, так и не прочувствовав прелести вегетарианства в процессе романтического ужина, закидываешься на ночь бутербродами с копченой колбаской, с ужасом представляя себе, что тебя за этим занятием может застукать твой любимый защитник парнокопытных.

Почему так делать нельзя: Проблема заключается в том, что ситуация в любой момент может выйти из-под контроля. И дело тут не только в простой аксиоме «все тайное рано или поздно становится явным». Дело в том, что на протяжении всех ваших отношений (а ведь в твоей голове уже прочно поселилась мысль про «вместе и навсегда», верно?) тебе придется все время быть начеку, не позволяя себе рядом с любимым расслабиться и просто быть собой. Уверена, что хочешь именно этого? Что сможешь ни разу не проколоться? И что не будешь изо дня в день задаваться мучительным вопросом: «А был бы со мной, если бы знал?..» А вторая аксиома звучит так: «Врать нехорошо!» Вернее, чудовищно плохо. Потому что это разрушает, потому что это разъединяет, потому что построить на лжи ничего хорошего, доброго и, главное, вечного просто невозможно…

Права и свободы

Ошибка: ты хочешь слепить из него своего идеального парня — перекроить его по своим лекалам вдоль и поперек. И неважно, что он сам думает о предстоящей прокачке: ты глубоко убеждена, что ради такой девушки, как ты, можно пойти на любые жертвы. Почему бы ему не сменить свои неактуальные широченные рэперские (фу!) штаны на что-нибудь более стильное и хипстерское?А то вы как-то не очень смотритесь рядом. А как было бы здорово одеваться в одном стиле — так делают некоторые звездные парочки. И вообще, ему было бы неплохо уяснить, что звонить тебе нужно утром, днем и вечером [как минимум!), а на ночь — присылать«спокойной ночи, малыш», а то ты точно обидишься, да так, что мало не покажется. И играть в футбол с друзьями три раза в неделю по 2 часа — это явный перебор. И ты недвусмысленно ему намекаешь, что считаешь себя более достойной внимания, чем глупое и бессмысленное перекатывание мяча по полю, которое он — если тебя любит, конечно — должен пожертвовать в пользу ваших свиданий. Почему так делать нельзя: Возможно, безумно влюбленный в тебя мальчик, поставленный перед фактом, что должен отныне жить по придуманным тобой правилам, сначала и правда согласится следовать им — лишь бы не потерять возможность держать тебя за руку и согревать в своих объятиях. Но если ты совсем — совсем не будешь прислушиваться к его мнению и желаниям, то рано или поздно у него ослабнет желание менять свои привычки, свои хобби, своих друзей на весьма сомнительный бонус — объятия девочки, которая ценит свои желания больше, чем его чувства. Однажды ему надоест жить в режиме твоей тотальной диктатуры, и он просто махнет на тебя рукой, решив, что нет большей радости, чем просто свободно дышать полной грудью. Вот тогда-то ты и поймешь, что вообще-то любишь его и без всяких там переделок. И тогда, возможно, уже и тебе самой захочется сыграть по его правилам, только вот неизвестно, примет ли он тебя в свою игру. Так что лучше уж тебе сейчас начать играть не в одни ворота, а по-честному и на равных. Чем раньше ты научишься уважать его свободу, его личное пространство, его привычки и увлечения, тем ближе и нужнее ты станешь ему со временем, а проявления его внимания, заботы и любви всегда будут искренними, а не выторгованными шантажом с твоей стороны.

Под его дудку

Ошибка: ты позволяешь ему переделывать себя.

Даже не попытавшись объяснить, что совсем не собиралась что-то менять в своей жизни так радикально только потому, что повстречала его. Не собиралась отращивать длинные локоны, которые так нравятся ему и так не нравятся тебе (он — то ведь не догадывается, что с густотой твоих волос, которая оставляет желать лучшего, локоны не самый лучший выбор). Не собиралась менять кеды на каблуки, от которых болят ноги и портится осанка. Но все-таки, напялив однажды их на свидание и с трудом выжив в этот день, ты снова готовишься к этому испытанию и назавтра, так как не раз за день ловила на себе, вернее, на своих ногах его одобрительный взгляд. Ничего страшного, можно и потерпеть — главное же, чтобы ему нравилось! И ты и не замечаешь, как начинаешь ходить с ним исключительно на «его» фильмы — он ведь не собирается смотреть всякие там сопливые девчачьи мелодрамы, читать «его» книги — а то ведь вам будет не о чем поговорить, а в конце концов думать «его» мысли — твои ведь все равно не такие значимые, конструктивные, объективные и интеллектуальные. С легким сожалением ты меняешь любимую кафешку с маленькими столиками, любимым латте и морковным пирогом на американскую закусочную, колу и картофель — фри.Там, конечно, не так уютно, но что делать — твой любимый не переносит запах кофе и вообще все французское. В конце концов, кто-то же должен уступить. И в вашем случае — это точно ты. Почему так делать нельзя: Конечно же, альтруизм — это прекрасное и светлое чувство, спору нет, жертвовать собой ради любимого — это благородно, разумеется,уметь уступать всегда и во всем — это ангельское свойство, мало кому присущее и делающее тебе честь. Но! Должны тебя разочаровать и предостеречь: все эти благородные порывы хороши не во всем и не всегда. Дальше, в принципе, можешь перечитать предыдущий пункт, только поставить себя на место мальчика. Вывод тот же — наступать на горло собственным желаниям вам уметь нужно, важно и даже необходимо. Но ключевое слово в этой фразе — вам. Вам вместе нужно учиться это делать. Друг ради друга, ради вашего будущего. Если же эту почетную обязанность возьмешь на себя ты в полной мере и будешь продолжать плясать под его дудку, то рано или поздно обнаружишь, что в тебе уже не осталось ни капельки тебя. Той девочки, в которую твой мальчик однажды влюбился без памяти. Именно в такую, от пяток до макушки. И тогда ты либо захочешь отправиться на поиски своего «Я» (уже без второй половинки], либо будешь тащиться по жизни тяжело и безрадостно, все время пытаясь скомкать в себе и подавить разочарование, раздражение, несбывшиеся ожидания. Чтобы всего этого не случилось, научитесь с самого начала слушать друг друга и слышать. Делиться своими мнениями, чувствами, открытиями. А вместе с этим и неудачами, сомнениями и проблемами. И разделять их пополам. И ни в каких других пропорциях.

На первом плане

Ошибка: ты погружаешься в любовь с головой

Ты теряешь Свой Мир. А возможно, твой мальчик от тебя ничего и не требует. Ты сама, встретив наконец того, кто снился долгие годы, о ком мечтала столько, сколько себя помнишь, забыла с ним обо всем на свете. И уже месяц пропускаешь занятия в художке ради ваших свиданий, забила на итальянский, потому что нет места в голове на что-то еще, кроме мыслей о нем. Перестала брать уроки танцев.

Зачем? Куда лучше поскорее обнять его и сказать, как сильно ты по нему скучала… Сейчас тебе кажется, что все твои увлечения, которые нельзя разделить с ним, вообще не имеют никакого смысла. А все твои друзья — только мешающий и осложняющий жизнь фактор. Да, раньше они были тебе интересны, но ведь тогда в твоей жизни не было его. Сейчас же все твои мысли вертятся вокруг твоего мальчика, и ты чувствуешь себя прекрасно — как будто ты была создана для того, чтобы объединиться с ним в одно целое.

Почему так делать нельзя: Мы тебя понимаем: наверное, нет большего счастья, чем погрузиться в самое прекрасное чувство на свете с головой и забыть обо всем, когда он рядом. Но, чересчур погружаясь в свое неземное счастье, ты рискуешь совсем оторваться от реальности и настолько раствориться в своем мальчике, что у тебя уже не останется ничего личного, ничего своего. Фишка в том, что в самых — самых крепких и здоровых отношениях два человека умеют объединяться в надежное «Мы», оставаясь при этом автономными «Я+Ты». То есть влюбленные существуют не ради самих отношений, а ради того, чтобы в этих отношениях продолжать развиваться и в полной мере реализовывать свои возможности — как профессиональные, так и те, которые касаются личной жизни. И чтобы в целости и сохранности оставалось и твое «Я», и ваша любовь, нельзя оставлять без внимания ни одну из этих двух важных сфер.

Недружеский порыв

Ошибка: ты забываешь своих друзей — например, раньше встречаться в кафе после пар по вторникам и четвергам было вашей с подругами традицией, а суббота стабильно была занята катанием на лонгборде с твоим мальчиком — другом. Теперь же ты видишься с девчонками раз в неделю, и даже в этих случаях убегаешь к своему парню после первой же порции молочного коктейля. Выходные у тебя тоже заняты второй половинкой, поэтому общение со старым другом сократилось до переписки «вКонтакте» и редких звонков. Все чаще ты слышишь слова подруг: «Ты совсем про нас забыла!» И тебя, конечно, мучает совесть, но только несколько минут — потом внимание снова переключается на твою любовную эйфорию. А на регулярные вопросы друга «Ты будешь в парке в эту субботу?» ты, думая про себя, что надо бы заскочить, отвечаешь: «Я постараюсь». Но в назначенный день у тебя, разумеется, появляются другие планы.

Почему так делать НЕЛЬЗЯ: Конечно, настоящие подруги и друзья не будут эгоистично обижаться на то, что теперь время в твоем графике перераспределено в пользу любимого мальчика. Но если ты хочешь, чтобы друзья оставались твоими близкими людьми, а не теми, с кем тебя просто связывают приятные воспоминания из прошлого, все-таки старайся поддерживать с ними отношения. В конце концов, тебе необязательно всегда выбирать между бойфрендом и друзьями — их можно познакомить и тусоваться вместе. А вот «посекретничать» с подругами можно и в режиме онлайн — все — таки от социальных сетей есть некоторая польза. Глобально нет ничего страшного в том, что твое общение с друзьями сокращается по мере взросления: у каждого все больше времени отнимают учеба, карьера и личная жизнь. Главное — не теряться совсем — совсем, чтобы однажды не понять, что вы с друзьями стали уже совершенно чужими людьми.

Значит, так надо

Ошибка: ты пытаешься подогнать ваши отношения под Общепринятые НОРМЫ U правила. Вы с девчонками все время ходили в кино по выходным. И когда у кого-то из них случалась «личная жизнь», они тут же демонстрировали ее на субботнем просмотре. Ты тоже мечтала устроить киносмотрины своего возлюбленного, только он почему-то категорически не хочет появляться вместе в шумных компаниях — ведь вам и вдвоем так хорошо! Зачем кто-то еще? Тебе тоже безумно нравится поедать сделанные вами самые вкусные в мире бутерброды, запивая зеленым чаем. И, забравшись с ногами на диван и укрывшись на пару клетчатым пледом, смотреть старые советские добрые фильмы. Но дотошные подружки удивленно поднимают брови: «Он что, вообще не водит тебя в кино? И в кафе?! И до сих пор не подарил ни одного букета? Что? Нет, две упаковки молочного улуна не считаются — это неромантично!» И тогда ты начинаешь задумываться: а может быть, все это действительно от того, что он не хочет тратить деньги на тебя, а еще того хуже — может быть, просто стесняется тебя? Если не как у всех — значит, неправильно! И теперь ты решительно настроена подвергнуть сложнейшей огранке вашу любовь, надеясь, что она станет во всех гранях совпадать с той моделью, которая выстроена в твоей голове тобой и твоими подругами. Почему так делать нельзя: Может быть, сейчас тебе кажется, что любовь, которая соответствует общепринятым представлениям, и есть самая настоящая, самая сильная и самая крепкая. Что если любит, то дарит цветы. Вот только стремясь подогнать ваши отношения под какие-то стандарты в надежде сделать их лучше, а чувства — крепче, ты, скорее всего, добьешься обратного эффекта. Ведь сейчас вы создаете свой особенный микрокосмос, теплый и уютный. И только для вас двоих. То, что хорошо для других, может разрушить то, что происходит между вами. Все люди разные. Банально, но факт. И только вам вдвоем решать, что для вас хорошо, а что нет, только вы устанавливаете для себя нормы, при которых комфортно вам обоим. И совершенно необязательно, чтобы окружающие эти нормы понимали и принимали.

Так не бывает

Ошибка: тебе кажется, что счастье вот-вот обернется трагедией. Ты всю жизнь причисляла себя к разряду «милая, но ничего особенного». Но это не помешало тебе влюбиться в него — такого совершенного, установившего абсолютную монархию в сердцах всех девочек твоего факультета. Ты считала его недосягаемым, а он взял и ответил тебе взаимностью и — вуаля! как по взмаху волшебной палочки стал твоим бойфрендом. Ты не веришь своему счастью, но вместо того, чтобы ловить момент, задаешься вопросом: с чего вдруг такой красавец обратил на тебя внимание? И выдвигаешь гипотезы: он на тебя поспорил, он ищет какой-то выгоды, он все равно тебя бросит ради какой-нибудь супермодели. Ну и все в том же духе. И ты зачем-то отчаянно пытаешься эти гипотезы доказать или опровергнуть. Или, может быть, ты была вполне уверенной в себе и в искренности мальчишеских чувств особой, но однажды, испытав всю прелесть измены второй половинки, сломалась. Когда это произошло, ты выстроила вокруг своего кровоточащего сердца блокаду, причислив всех парней во вселенной к бабушкинистической категории «всем им одного только и надо». И теперь, попав уже в совсем другую историю любви, с уже совершенно другим мальчиком, ты никак не можешь перестать бояться, что твои мечты о счастливом будущем снова разобьются о страшное слово «предательство». А потому ты не теряешь бдительности и заранее не доверяешь своему парню, каждую секунду ожидая от него подвоха. А может быть, ты так привыкла сражаться за свое счастье с вражескими артиллериями и огнедышащими драконами, что теперь просто не понимаешь, как такой прекрасный принц мог вот так запросто свалиться тебе на голову. И тебе все время кажется, что за то волшебное и чудесное, что происходит между вами, вот-вот придется рассчитаться самой дорогой валютой — тяжелыми переживаниями и нервными клетками.

На самом деле: Если ты и правда страдаешь от какой-то из вышеперечисленных форм паранойи, то постарайся довести до своего сознания одну простую вещь: сейчас бразды правления твоими мыслями находятся в руках твоих же комплексов и страхов. Неужели ты позволишь им помешать тебе быть счастливой рядом с любимым мальчиком? Во-первых, отбрось все мысли о том, что ты недостаточно красива или недостаточно умна. Ты — это ты, ты сама по себе особенная и неповторимая, достойная того, чтобы в тебя влюбиться. Во-вторых, даже если прошлые обиды все еще очень сильны, постарайся не переносить их на своего нынешнего мальчика. Не забывай, что он — совсем другой человек, который не давал тебе повода не доверять ему. В-третьих, ну кто сказал тебе, что в жизни бывают только препятствия, сложности и неприятные сюрпризы? И с чего ты взяла, что недостойна получить от жизни большущий подарок? Короче говоря, перестань впускать в голову тревожные мысли и оставь только радостные и светлые. То, что происходит в твоей жизни, и в том числе в твоих личных отношениях, во многом зависит от того, что творится в твоей голове.