Отношения с мужчинами

Когда очередные отношения оказываются «типичным не тем», стоит вспомнить, что из депрессии есть два выхода — вокзал и аэропорт. Ну а после утоления печалей провести работу над ошибками.

После того как снова не срослось, никакая медитация не избавит тебя от назойливого вопроса, что же пошло не так. В этот мучительный момент масла в огонь, как правило, подливает мама или бабушка: «А я что говорила? Я-то сразу поняла, что у вас ничего не получится!»

И если в состоянии покоя ты хотя бы про себя можешь огрызнуться, то сейчас кротко готова признать за родительницами правоту. И клянешься себе впредь быть умнее, не целоваться до свадьбы, и уж точно не на втором свидании, и совершенно определенно не влюбляться, пока… А вот, собственно, пока что? Бывают ли в делах любовных точные прогнозы? Или все как в обычной жизни: обещали солнце, значит, надо брать зонт? Давай-ка разберемся.

Ошибка в отношениях с мужчинами №1

По стопам родителей

«Чтобы найти вторую половину, надо сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, начальная стадия развития семьи — это, собственно, ты и твоя жизнь до брака. На этом этапе ты живешь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнерами. После такого опыта в новую ячейку общества ты войдешь, уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же ты только вылупилась из родительской семьи и спешишь создать собственную, будь уверена, что перенесешь в нее сложный винегрет из правил и способов общения, привитых тебе напой с мамой. И не забудь о своем суженом. Если он столь же молод и прекрасен, то притащит за собой ровно такой же хвост.

«Для того чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни за что, полезно пожить самостоятельно и проверить на личном опыте багаж, полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнеров исходя из своих ценностей, а не через призму взглядов паны и мамы, что повышает шансы найти родственную душу» — советует гештальт-психотерапевт, системный семейный терапевт, автор курса «Мужчина и Женщина» Влад Xименков.

Опыт самостоятельной жизни до брака помогает нам выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать активного вмешательства предков в наши семейные отношения. Так что не пренебрегай такой важной паузой.

Ошибка №2

Танцы на граблях

По Сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе жених спрашивает немолодую молодую: «Маша, ты меня не узнаешь?», и она отвечает: «Узнала, Коля, давно узнала». Изумленным гостям граждане поведали, что уже были женаты — до войны, потом развелись и потеряли друг друга. И вот снова вместе. История трогательная, конечно, но не эксклюзивная: многие дамы исполняют этот трюк с завидным упорством. Правда, Колю зовут то Вася, то Илья, но все они словно один и тот же товарищ.

Чтобы подстраховаться от подобной ошибки, загляни в прошлое и честно ответь на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? Есть ли в новом друге нечто, неуловимо напоминающее Твою Большую Неудавшуюся Любовь? «Важно понимать, почему отношения с тем человеком из прошлого не состоялись. Если именно из-за поверхностного отношения к жизни и страха перед чем-то более серьезным, чем хороший анекдот или ледяное пиво, и это качество объединяет его с текущим Васей, стоит отнестись к новым отношениям с толикой скептицизма», -говорит к. п. н., психолог, психотерапевт Анастасия Пятахина-Жирэ.

Ошибка №3

Несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины был случай, когда он приходил с кольцом, цветами, изменившимся лицом и предлагал «отношения». Хорошо, если цели совпадают, а если тебе в этот момент нужны лишь необременительные ухаживания? Возможно, романтичному принцу даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге отношения предсказуемо развалятся. Ну и правильно — цели-то разные: ему нужен дом, а тебе — свобода.

Психологи советуют: каждый раз, когда все только начинается или вот-вот начнется, задавай себе вопрос «чего я хочу от этого человека на самом деле?» Вариантов ответа может быть много — от головокружительного романа на пару недель или интеллектуального флирта до, наконец, семьи с десятком детишек.

«Имея на руках честный ответ, стоит внимательно приглядеться к вашему ковалеру и постараться понять, способен ли он дать именно то, что тебе нужно. Уверена, в большинстве случаев женщина сама осознает, насколько велик шанс получить от конкретных отношений необходимое. Еще проще выяснить это напрямую, в диалоге», — утверждает Анастасия Пятахина-Жирэ. Кстати, само умение и желание вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а также вовремя и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

Ошибка №4

Со мной он будет другим

Отношение партнера к родителям и близким лакмусовая бумажка ваших с ним отношений. Не ленись, прислушивайся к себе в те моменты, когда он общается с мамой, сестрой или бывшей женой. Если тебя смущает его грубость — можешь быть уверена, через год-полтора «Заткнись, дура!» ты услышишь уже в свой адрес.

Второй важный момент -отношение с финансами и всем, что рядом с ними. Выбирая вместе с партнером подарок общему другу, ты однозначно поймешь, как объект твоих сладких снов относится к балансу между «брать» и «давать». «Если он говорит что-то вроде «Ну по пути купим какой-нибудь сувенирчик , а ты трепетно относишься к выбору презентов для дорогих людей, вам с красавцем не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», ты можешь хлопнуть дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» нарушается в таких бытовых ситуациях, как мытье посуды или выгул собаки, — объясняет психолог, психотерапевт Инга Адмиральская. — В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как взаимодействие с родственниками и деньгами. Именно ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас обоих ждет разочарование».

Ну и наконец, поинтересуйся пристрастиями новообретенного принца, будь добра. Одна моя знакомая развелась с мужем после 20 лет брака, имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания любимого, чуть не пустившая по .миру обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя замуж? Знала, но верила, что любовь все победит.

Меж тем психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, еде, праздности, лживости имеют мало шансов иа спонтанное исцеление. «Связывая свою судьбу с таким человеком, надо понимать, что жить ты будешь с его привычками. И если они не нравятся сейчас, то потом начнут бесить и, вероятно, станут причиной разрыва. Да и совместная жизнь будет, скорее всего, напоминать историю борьбы с пристрастиями мужа. Многие на такое решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиками, психопатами.

Ошибка №5

Мимо секса

Сексолог и коуч Алекс Мэй утверждает: все отношения — про секс. И если этого дела в них нет, то они обречены. По словам эксперта, женщина решает, подходит ли ей партнер, в первые 6 секунд встречи. Это происходит на уровне гормонов. И все, что дальше, определяется именно этими негодяями. Остальные часы, дни, недели до секса — ее попытка доказать себе, что она была права (или, наоборот, если ей выгоднее передумать).

Алекс Мэй любит рассказывать историю про свою подругу. Как-то раз дамочка переходила дорогу, и прохожий спас ей жизнь, выдернув из-под машины. Молодые люди разговорились, начали общаться и через пару педель занялись сексом. После акта любви спаситель спросил: «А когда ты решила, что хочешь меня?» Ответ был предсказуем для женщин, но не ожидаем для мужчин: «В тот момент, когда ты взял меня за руку па дороге». Да, для женщины важно социальное одобрение, поэтому она не пойдет в постель сразу, но чаще всего принимает решение в первые секунды.

«Другой вариант развития событий, — говорит Алекс, -когда на эмоциях первое время все вроде бы ничего, а потом вылезают проблемы, и оказывается, что на самом деле плохо. Женщины сегодня уже знают, что гармоничный секс очень важен для совместной жизни, и не готовы, каких бабушки, молчать и терпеть. Поэтому у мужчины, который хочет сохранить важные ему отношения — так же, как и у женщины, есть только два пути: слушать партнера, стараться его почувствовать и заниматься саморазвитием. Не нужно бояться пойти на тренинг по сексуальному мастерству, там не научат плохому. Только, как разговаривать о сексе, как получать удовольствие самой и радовать партнера».

«Но человеку полноценному надо сразу решить готов ли он всегда идти на компромисс с собой», — комментирует специалист.

Удивительно, но среди пас полным-полно глупышек, которые искренне верят, что именно с ними мужчина станет шелковым. На деле такое волшебство удается единицам. Большинство дам, проведя в браке десяток лет, горько причитают «и кому я отдала лучшие годы». А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

Заключение

Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-анджелесского института гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не оттого, какие различия есть между людьми, а оттого, как люди с ними обходятся». Это и о том, что отношения зависят от умения партнеров быть в диалоге друг с другом. Психологи расстроены: сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между гражданами часто не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте. Диалог — значит услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.