Личное пространство в отношениях

Психолог и бессменный автор Оксана Фадеева уверена — без приватного пространства человеку не прожить. Вот только кому-то достаточно пары условных метров, а кому-то и километра квадратного мало. Как без ущерба для психики научиться блюсти свои и чужие границы, ты узнаешь из этой статьи.

Как-то раз я чаевничала с давним приятелем. Точнее, мы пытались это делать, но процесс то и дело прерывался звонками мобильного — жена знакомого держала руку на пульсе. «А ты с кем, когда будешь? Небось, выпили за руль?» Мне не хотелось подслушивать супружеские разговоры, но дама обладала завидной дикцией и приличными децибелами. Самое интересное, моего спутника звонки эти, кажется, не смущали. «Она просто заботится обо мне» — пояснил он, в очередной раз нажав «отбой».

Когда-то в наивные годы мне казалось, что мужчины — существа, биологически не способные размножаться в неволе. Понятно, на пике романа уместны и сотни эсэмэсок в сутки, и ночные звонки. Но потом? Как обходиться без приватного пространства, в котором можно не подпрыгивать ежеминутно от вибрации смартфона? Лично я на месте приятеля давно б сбежала за полярный круг. Но, оказывается, не все относятся к этому вопросу столь же трепетно. Давай — ка разберемся, почему так происходит.

Границы и пограничники

Современная психология (особенно та ее часть, что касается отношений) вводит понятие границ: физических, психологических, эмоциональных. Где заканчиваются мои и начинаются чужие территории? Что я считаю своим, а чем готова делиться? Вопросы не для слабонервных. Линейкой рубежи не измерить, но в то же время именно они определяют и наши способы коммуникации с окружающими, и их представления о нас. «Недотрога», «вещь в себе», «без мыла влезет» — все эти ярлыки именно про наши взаимоотношения с границами, своими и чужими.

Пограничный вопрос связан и с культурой, в которой мы воспитаны, и с географией. С чего, например, начинается наш, жителей мегаполиса, день? С того, что мы добираемся до работы в переполненном транспорте, искренне ненавидя попутчиков. Затем отсиживаем присутственные часы в «опенспейсах», потом поправляем здоровье, выстаивая очередь на кардиотренажеры, а дальше проводим остаток вечера в малометражной квартире и ночь подле дорогого, но храпящего партнера.

Наше личное пространство ежедневно подвергается вторжению чужих и близких, и, отстаивая его, мы идем на немалые жертвы. Кто-то готов часами зависать в пробках, зато в одиночестве и под любимую музыку. Кто-то отказывается от радостей жизни ради ипотеки и драгоценных квадратных метров. И все мы считаем закрытость и агрессию порядком вещей — не пустить, дать отпор, вовремя захлопнуть створки раковины. Потому — то «понаехавшие» из спокойных и улыбчивых провинций, где принято без стука заходить к соседям за солью, шалеют от наших волчьих нравов. Но со временем и эти люди адаптируются. То, что поначалу убивает, сильнее не делает, однако все мы как-то выживаем. Правда, диагнозы «синдром хронической усталости» и «депрессивное расстройство» никто не отменял.

Границы во многом определяет характер. Кто-то, заговорившись, и не заметит, что собеседник давно спит, а кто-то будет до безобразия тактичен. Один мой знакомый молодой человек звонил даме сердца строго один раз в неделю, боясь показаться навязчивым. И долго удивлялся, когда девица предпочла кавалера по — настырнее. В целом расклад таков. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду — тем легче нарушаются чужие границы и проще переносится вторжение в свои. И наоборот — интроверты необычайно чувствительны к слишком тесным контактам и предпочитают держаться на безопасном расстоянии. Уж кому что на роду написано.

А еще понимание границ формируется в детстве. Коммунальная квартира или — о, счастье! отдельная комната, куда не входили без стука; мама с папой — деликатные или бесцеремонные; гости, живущие неделями, или установка мой дом — моя крепость». Опыт жизни в родительской семье определяет, что допустимо, а что не очень. И, становясь старше, мы приносим его уже в свою семью, партнерские или дружеские отношения.

Далекие близкие

Игнорирование личных границ в семье — верный источник напряжения и скандалов. Если день за днем ты не можешь спокойно поболтать с подругой без вечных взываний «где мои носки?» или принять ванну без ходоков со срочными вопросами, то либо дойдешь до рукоприкладства, либо скатишься в болезнь. Я знала семью, в которой было принято держать входную дверь открытой — по соседству жили родственники мужа, и они имели право зайти в любое время. Наверное, излишне рассказывать, что жена при этом долго и безрезультатно лечилась от депрессии. Но это уж совсем вопиющий случай, а, скажем, отсутствие задвижек в ванных встречается в каждом втором доме. Вроде как родственникам запоры не нужны. Только психологи считают, что для благополучных отношений замки — вещь незаменимая. И на дверях спальни, и в санузле, и на тумбочке с личными вещами. Как, впрочем, и сами личные вещи — от ноутбука до любимой чашки.

Сами представления о границах у супругов и партнеров могут, как мы понимаем, драматически разниться. Одна моя клиентка, Света, требовала от новоиспеченного мужа свободного доступа к его электронной почте и аккаунтам в соцсетях. «Как только мы начали жить вместе, я тут же дала ему все свои пароли, плакала она, а он отказывается давать свои. Значит, ему есть что скрывать. Или сейчас еще нет, но обязательно будет!»

В представлении Светы союз с мужчиной — настолько тесное переплетение тел и душ, что местоимения «мой» и «моя» заменяются безапелляционным «наше», а попытка сопротивления приравнивается к предательству. В процессе работы, конечно, выяснилось, что и в родительской семье Светланы приватность отсутствовала как класс — всем полагалось думать и чувствовать одно и то же.

«Мой муж переписывается с другой женщиной! Что мне делать?» — это еще один крик о помощи. Безымянная девушка даже не подозревает, что копаться в телефоне любимого не комильфо. Равно как и рыться в карманах, и проверять содержимое сумки. Отношения — вещь настолько говорящая сама за себя, что мелкий шпионаж излишен. Либо все замечательно, либо нети в последнем случае нужно решать проблему, а не считать «лайки», поставленные однокласснице.

Так что пограничный вопрос требует разумных решений, а самое действенное средство — это доверие, которое стоит всячески культивировать. Заметь, речь не идет о проверенном как следует смартфоне, после чего ты точно знаешь, что все в порядке (либо что партнер был аккуратен и вовремя стер компромат). Как ни крути, вера и знание находятся на разных полюсах. Доверяя, ты понимаешь, что ничего плохого случиться не может. Иными словами, учишься всегда думать о человеке хорошо.

Новые территории

Каждый может сказать: «Начни доверять», — это просто. Я не буду уподобляться и попробую объяснить, что стоит сделать на самом деле. Для начала постарайся выяснить, какие действия воспринимаются партнером как вмешательство или слежка. Чем раньше это произойдет, тем лучше (в идеале еще до начала совместной жизни). Поделись тем, что мешает лично тебе. Теперь можно договариваться об альтернативах. Например, если ты уходишь посидеть с подругами, то предупреждаешь об этом заранее, а ближе к полуночи звонишь и даешь знать, что с тобой все в порядке. Так же поступает и твой молодой человек, задержавшись с друзьями в спортбаре. Поскольку речь идет о взаимовыгодной договоренности, найти компромисс, как правило, не составляет труда.

Куда сложнее, если один из вас игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле за партнером. Обычно такие люди страдают подозрительностью, ревностью и способны изрядно попортить жизнь себе и ближнему. Поэтому, если тебе иногда кажется, что каждая сотрудница мужа — потенциальная разлучница, это серьезный повод обратиться к психологу. Никакие советы из серии «сделай сам» тут не помогут. Если же в подозреваемых постоянно оказываешься ты сама — решение принимать снова тебе. Потребность грубо нарушать чужие границы — глубинная проблема, идущая из раннего детства. Ее нельзя решить ни разговором по душам, ни волевым усилием. Либо ты принимаешь эту особенность своего партнера и начинаешь относиться к его шпионским привычкам с юмором, либо выходишь из отношений.

Впрочем, бывает и наоборот: границы слишком жестки и непроницаемы. Страх впустить другого в личное пространство настолько силен, что нет места ни дружбе, ни интимности, ни пониманию с полуслова — люди могут годами оставаться эмоциональными чужаками друг для друга. Когда смотришь на такие пары, сразу вспоминаются шопенгауэровские дикобразы, которым поодиночке холодно, а вместе — колко. И что с этим делать?

Если твой любимый человек из породы дикобразов, не отчаивайся и наберись терпения. Стремление дистанцироваться закладывается очень рано, еще в дошкольном возрасте, и не от хорошей жизни. Жесткий стиль воспитания, отказ в праве на личное ведут к тому, что ребенок взрослеет с установкой на полную автономию. И в то же время очень нуждается в том, кто подарит ему душевное тепло. Поэтому важно действовать не торопясь. Сначала — чуть больший телесный контакт: взять за руку, погладить по голове, чмокнуть в щеку, не дожидаясь особых поводов. Позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров — от формальных к более личным. Делись чувствами, будь откровенной, на своем примере показывай, что близость не всегда опасна. Но помни, что душа нараспашку не та цель, к которой следует стремиться любой ценой. Попробуйте нащупать золотую середину, которая позволит чувствовать себя комфортно и тебе, и партнеру.

Слово из трех букв

Еще в XIX веке американский психолог Уильям Джеймс пришел к выводу, что к понятию «личность» следует относить все то, что мы считаем своим и без чего себя не мыслим. Не только наши душа и тело, но и любимые туфли — неотъемлемые части нас самих. И немудрено, что мы можем злиться и выходить из себя, когда кто-то посягает на неприкосновенное.

Подруга постоянно просит помаду? Коллега «на минуточку» таскает вещи с рабочего стола? Вроде бы ничего страшного не произошло, а настроение вдруг ползет к нулю. Поверь, гораздо лучше прослыть жадиной, чем держать милое лицо, когда внутри все клокочет от возмущения. Тем более что, не столкнувшись с однозначным нет, коллеги и подруги запросто могут и дальше исследовать границы твоего терпения. А ты однажды не совладаешь с собой, устроишь сцену и тогда уж точно прослывешь не только жадиной, но и грубиянкой. Или истеричкой с затянувшимся ПМС. Даже в ответ на вежливую просьбу совершенно необязательно соглашаться. Прислушайся к себе: если действительно не жалко — разрешай. Если чувствуешь дискомфорт, отказывай и цыкни на свою совесть, чтобы примолкла.

То же самое, кстати, касается и личного времени. Разок забрать из сада ребенка подруги, когда та не успевает с работы, дело благое. И самооценка повышается от собственной доброты, и подруга спасибо скажет. Но, чертыхаясь, полоть у свекрови грядки в законные выходные — это уже перебор. Да, она тебя об этом попросила. Но ведь ты вполне могла отказаться. Нет? А почему?

Неумение отказывать, как и все наши трудности, родом из детства. И страдают им, как правило, самые милые девочки. Потому что именно их с младых ногтей заставляли делиться игрушками, помогать старшим, учиться на пятерки и всегда — всегда быть вежливыми. А на робкие попытки отстоять свои интересы взрослые реагировали таким шквалом критики, пристыживаний и обвинений, что проще было сдаться и сделать так, как говорят. Привычка же, как известно, вторая натура.

Если в милой девочке ты узнала себя — не стоит думать, что твоя проблема исключительна и неразрешима. Тренинги ассертивного поведения (этого самого умения отстаивать свои интересы) успешно проводятся по всему миру десятки лет. Это означает, что говорить нет трудно и страшно тысячам людей. И пусть кажется, что искусство отказа под силу исключительно стервам. Правда такова, что овладеть этим искусством необходимо каждому, кто хочет достигнуть хоть какого-то успеха. Иначе придется жить не своей жизнью, делать не свою работу и изнывать от тоски.

Разумеется, записаться на тренинг — идея отличная, но если под рукой нет подходящего, лучше не откладывать дело в долгий ящик и начать учиться прямо сейчас. Во-первых, стоит понять, что твои отказы никого не убивают, не ведут к глобальному потеплению и не мешают миру во всем мире. Звучит смешно, но в основе страха сказать нет часто лежит неадекватная переоценка значимости этого короткого слова. Представь на минутку, что ты надолго уехала в далекую страну. Значит ли это, что люди, привыкшие обращаться к тебе за помощью, будут смиренно ждать твоего возвращения? Вряд ли. А это значит, что они прекрасно справятся без твоего участия, даже если ты никуда не уедешь.

Во-вторых, помочь может простая идея: те, кому ты дорога, к периодическим отказам отнесутся с уважением и отношения к тебе не изменят. Не бросят, не разлюбят, не перестанут дружить. А вот если отказ вызывает злость и/или откровенное хамство — поздравляю, у тебя появился шанс избавиться от манипулятора, доселе паразитировавшего на твоей покладистости.

В-третьих, задумайся, а не стоит ли за неумением говорить нет попытка чувствовать себя ужасно необходимой, а потому — значимой? Если это так, то значимости можно добиться куда более продуктивными способами. Например, через профессиональные успехи. Снова и снова выступая в качестве костыля для очередного лентяя или неумехи, ты вряд ли прибавишь к себе уважения. Скорее, обретешь репутацию Мисс Да. Оно тебе надо?

И, наконец, финальный аккорд. Отказывать надо просто и коротко, без вступлений и объяснительных речей. «Сожалею, но не смогу». «Увы, нет». «Прости, не получится». И помни, ты совершенно не обязана аргументировать свой отказ. Если только сама не захочешь это сделать.

Надеюсь, мне уже удалось убедить тебя, что вопрос личного пространства значим и серьезен. Стало быть, ты можешь задуматься о том, достаточно ли бережно относишься к своим и чужим границам. А еще понаблюдать, как это делают окружающие тебя люди. И если что-то не клеится в отношениях, иногда бывает достаточно составить новую «карту» то есть переопределить, где заканчивается твое и начинается неприкосновенное чужое. Сделав это, ты значительно повышаешь шансы на мирное и комфортное существование без пограничных конфликтов.