В плену какой роли вы живете?

Если мы хотим как-то изменить свою жизнь, прежде всего нужно определить ту роль, которую мы бессознательно взяли на себя в отношениях с нашими близкими, друзьями, коллегами по работе. Ведь если мы не поймем, что это за роль, мы так и останемся ее узниками и тем самым обречем себя на бесконечное повторение одного и того же сценария. А это мешает нам извлекать пользу из своего опыта и не дает возможности раскрыть свой внутренний потенциал в полном объеме. Наши роли были усвоены нами с самого детства: это стратегия, выработанная нашим бессознательным для того, чтобы удовлетворить желания родителей или защититься от всевозможных нападок. Психотерапевт Жан Коттро, автор исследований о повторяющихся жизненных сценариях, объясняет, что «мы живем так, словно нас назначили на некую роль. Включенный в сценарий человек, ограниченный свойствами своего персонажа, будет поддерживать стереотипные и неудовлетворительные для него отношения с окружающими, особенно если его роль определена в целой группе людей». Можно выделить четыре основных типа таких ролей: тиран, жертва, судья и посредник. Каждой соответствуют свои ценности, представления, привычки и способы поведения. «Не все мы обязательно находимся в плену у нашей роли, обнадеживает психотерапевт, но мы все заинтересованы в том, чтобы определить, к какой группе мы принадлежим, ведь осознание наших побудительных мотивов — первый шаг к освобождению нашего истинного «Я».

1. Друзья в последний момент отказываются от приглашения на ужин под малоубедительным предлогом. Вы… спокойно воспринимаете это и предлагаете встречу в другой день.

• Чувствуете обиду и еще долго переживаете по этому поводу.
• Холодно замечаете, что им не хватает организованности и уважения к другим.
• Устраиваете им скандал.

2. Какое из этих высказываний находит у вас отклик?

• «Равнодушие — это испытание»., французский писатель)
• «Дерево вырастает сильным и крепким лишь там, где его часто сотрясают порывы ветра».
• «Неожиданность — проверка мужества на подлинность».
• «Все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие».

3. Дети упрекают вас, что вы слишком заняты делами. Что вы им ответите?

• «Мне очень больно это слышать, ведь я делаю, что могу». а «Давайте заведем семейную «книгу жалоб и предложений», чтобы найти решение».
• «Вот погодите, станете взрослыми, тогда и посмотрим, будете ли вы справляться лучше!»
• «Вы несправедливы, ведь я так много работаю как раз ради семьи!»

4. Кто-то из близких дарит вам совершенно неподходящий подарок. Вы думаете:

• «Ничего страшного, всем свойственно ошибаться и делать промахи».
• «Это эгоцентризм, или своего рода извращенность, или высокомерие… или все вместе».
• «Это бессознательная месть».
• «Печальное доказательство того, что я не вызываю интереса».

5. Случай намекает вам, что вы, возможно, вот-вот сделаете неправильный выбор. Выдумаете:

• «Только я — хозяин своей судьбы». «Определенно, мне не везет».
• «Только слабаки и невежды во всем видят предзнаменования».
• «Не надо идти наперекор судьбе».

6. Что вам помогает, когда нужно кого-то убедить?

• Ваша энергия.
• Способность сопереживать.
• Умение нравиться.
• Ум.

7. Такой чертой характера обладают многие из вашего окружения. Это… нетерпеливость. раздражительность.

• неискренность.
• нетерпимость.

8. Вы часто себе говорите: «Можно было сделать и лучше». а «Почему я?»

• «Надо держаться».
• «Ты имеешь право».

9. В школьные годы вы были… главарем банды, заводилой. а веселым, раскованным ребенком.

• примерным учеником.
• серой мышкой.

10. Ценный для вас комплимент: а «Ты щедрый человек».

• «На тебя можно положиться».
• «Только ты можешь меня понять».
• «Что бы мы без тебя делали»?

11. Что бы вы попросили у своих родителей, если бы могли вернуться в детство?

• Чуть больше снисхождения. а Чуть больше внимания.
• Чуть больше нежности.
• Чуть больше гармонии в семье.

12. Вы считаете, что конфликты

• главным образом служат
• для того, чтобы…
• понять себя.
• поставить себя под удар.
• заставить себя уважать.
• оценить свои силы.

13. У вас разлад в душе, и ваш любимый человек тоже замыкается в себе. Ваша реакция?

• У вас свои заботы, а раз он ничего не говорит, то и проблемы нет.
• а Вы взрываетесь, упрекаете его в эгоизме и требуете, чтобы он объяснился.
• Вы сетуете на то, что ваши отношения держатся только на вас.
• Вы берете все в свои руки, предлагая поговорить по душам и прояснить ситуацию.

14. Вы с коллегой претендуете на одну и ту же должность, и, похоже, он ведет нечестную игру. Вы…

• предлагаете ему откровенно обсудить эту ситуацию.
• а даете ему нелестную характеристику в разговорах.
• скрываете свои чувства, чтобы заманить его в ловушку.
• вынуждаете его сбросить маску.

Большинство А

Тиран

Проявления: прямо или косвенно агрессия присутствует во всех отношениях «тирана» с окружающими. Разные ее оттенки можно уловить и в его едкой иронии, в проявлениях властности и вспышках гнева… Для него недопустима даже мысль о том, что кто-то может усомниться в его правоте, а тем более оказаться главнее его. Он, не задумываясь, пользуется своим умением выбить человека из колеи, заставить его сомневаться в себе, даже унизить. Сам же он обидчив и всегда настороже, к действиям и намерениям окружающих относится с подозрением, поэтому вокруг него всегда конфликты и царит напряженность. Когда тиран доминирует и пользуется отвоеванными преимуществами, он уверен, что никто на него не нападет и не посягнет на его личное пространство — его ахиллесову пяту. Но отношения с другими людьми уже не приносят ему радость и покой. А его тело и душа не находят гармонии. Причины: раннее и сильное разочарование, слишком длительное ощущение беспомощности. Часто бывает, что в детстве на ребенка обращали мало внимания, подавляли его. К его чувствам не прислушивались, и он вырос, страдая и злясь. Повзрослев, он берет реванш, отвоевывая себе всевозможные знаки власти. В корне его глубокой обиды таится сильное чувство одиночества. Как освободиться: нужно научиться вслушиваться в свои чувства, обращая особенное внимание на гнев. Найти то, что за ним скрывается, чтобы понять, чего вам не хватает в действительности. Другой способ: прибегнуть к психотелесным практикам или заняться боевыми искусствами. Это позволит вам лучше чувствовать свое тело и направить энергию в безобидное русло.

Большинство Б

Жертва

Проявления: Вечно сетуя на свое невезение или чрезмерную наивность, «жертва» жалуется на то, что ей встречаются только «злые и циничные люди». Это вызывает у слушателей сочувствие и позволяет добиться желаемого: ее жалеют, защищают, утешают. Но это вовсе не значит, что жертва отказывается от власти над другими. Ведь, как заметила Жорж Санд, «лишь слабые всегда нами управляют». Окружающие, попадая в сети чувства вины и жалости, не отказывают им и взваливают чужой груз на себя. Вот почему часто «жертвы» оказываются окружены людьми холерического склада, способными на быстрый отклик. Выгодная позиция, позволяющая ускользнуть от ответственности, которую поневоле берут на себя более «сильные».-. И все же будьте осторожны: жалобы отнимают много сил. Они мешают реализовать желания и препятствуют развитию собственных навыков.

Причины: жалоба выражает боль от недополученной безусловной любви. Возможно также, что в детстве ребенок бесконечно слышал сетования на тему «Нам не везет и никогда не везло». Также роль жертвы человек может усвоить в результате пережитого в семье физического или психологического насилия. Как освободиться: стоит задать себе вопрос о природе возможностей, которые вы приписываете другим, и о том, как можно открыть их в себе. Откажитесь от привычки нагружать окружающих и посмотрите, к чему это приведет. Наконец, наберитесь смелости спросить себя, чего вы на самом деле хотите, и научитесь радоваться повседневной жизни — это будет вашим противоядием от жалоб.

Большинство В

Судья

Проявления: он стремится избежать осуждения, а сам судит других. Он критичен и рассудителен, всегда готов читать мораль и безапелляционно выявлять в окружающих, да и во всем устройстве мира, отрицательные стороны. Эмоции и проявления чувств вызывают у него подозрения. Он очень сдержан и производит впечатление человека, всегда готового к худшему: разочарованию, предательству. К самому себе он относится не мягче. Он не дает себе ни малейшего права на ошибку и всегда ставит планку очень высоко. Это позволяет ему быть неуязвимым для критики, ведь судей все опасаются и редко кто осмеливается с ним связываться. Но такому человеку становится трудно завязывать теплые отношения. Этому мешает сильное подозрение, что тебя плохо понимают и любят недостаточно. Причины: строгие семейные правила, чувство долга и родительские ожидания замещают собственные желания ребенка. Требовательные родители, ждущие от него прежде всего школьных успехов и достижений, отодвигают на второй план его чувства и мир его фантазий. Ошибки приравниваются к провинностям, а слабости — к порокам, которые следует исправить или обуздать. Как освободиться: разыщите в себе ребенка, которому помешали высказать и осуществить свои желания. Освободитесь от чувства вины, позволяя себе мелкие нарушения. Разрешите себе общаться с людьми другого воспитания и культуры, невзирая на ваши различия.

Большинство Г

Посредник

Проявления: он стремится избежать конфликтов любой ценой, умеет вести переговоры, торговаться, берет все на себя, если нужно, или же прибегает к страусиной политике. Что угодно, только не прямое столкновение и насилие. Посредник легко ставит себя на место других, он щедр и умеет приспосабливаться. Он хорошо понимает других, всех готов выслушать, без колебаний жертвует своими интересами, чтобы разрешить кризис или избежать его. Его искреннее желание гармонии привлекает людей, в том числе и тех, кто пользуется его добротой. Однако мир любой ценой обходится очень дорого, требуя немалых физических и эмоциональных затрат. Постоянные жертвы ради других приводят в конечном итоге к ощущению неполноценности жизни и подрывают самооценку.

Причины: склонность жертвовать собой ради других может говорить о глубокой неуверенности в себе, страхе внутренней пустоты. Возможно, родители любили ребенка лишь за его достижения или семейные конфликты часто переходили в насилие. Может быть, родители жили в разладе, и ребенок был единственным связующим звеном между ними. В любом случае «посредник» рано усвоил, что для того, чтобы его любили, он должен много отдавать. Как освободиться: нужно вернуться к себе, к своим желаниям. Часто для этого требуется работа с психотерапевтом. В повседневной жизни нужно научиться говорить окружающим «нет», это поможет справляться с боязнью конфликтов. И наконец, очень важно уметь не только отдавать, но и принимать.